Recaída.

Odio la comida. La odio desde el primer puto día en que la idea de que engorda se metió en mi cabeza. Desde entonces no hace más que perturbarme, todo el maldito día. La odio como nunca había odiado a nada, no para de traerme problemas: Me hace una cerda asquerosa, me hincha, me hace sentir mal física y psicológicamente, me quita dinero, tiempo, fuerzas, felicidad.
Cómo quiero vivir sola y aislarme completamente... no tener que escuchar 3 veces al día "A comer", no tener que sentir placer cuando como, no perder el control, no meter toda esa mierda en mi estómago para luego vomitarla. Y mi madre es el bicho que está ahí todo el tiempo para recordármelo, para recordarme que valgo mierda, que lo único que hago es destruirme, que soy una malagradecida. Y yo, sigo siendo una sensible que no puede evitar llorar cuando, únicamente ella, me hace sentir de esta forma. Estoy harta de sufrir por sus estupideces, harta de vivir bajo sus órdenes, bajo la comida que ella compra, bajo su techo. Ya no aguanto más, quiero dejar de comer y morirme. Habían sido 2 meses realmente maravillosos, producto de eso no había escrito en mi blog, pues en el dejo todas mis penas y angustias, pero como nada dura para siempre tenía que volver a suceder lo de siempre. Lo peor de todo es que estoy sola. Totalmente sola. Sé que tengo a muchas personas que me aman y que harían todo por verme feliz; pero yo me siento sola, incomprendida, abandonada, desahuciada... Odio admitirlo pero extraño a un compañero a mi lado, alguien que simplemente me diga "tranquila, todo estará bien" y que con un abrazo saque toda esa angustia y lágrimas contenidas. Sí, lo admito. Te extraño A. Te extraño y te necesito, a la vez te odio porque mi dependencia por ti sigue presente, te odio por haberme abandonado, por haber destruido mis sueños e ilusiones, por haberme hecho creer que el amor verdadero existe y que realmente lo puede todo. Te odio por ser tan distinto a mí, por no concordar nunca conmigo, pero más que eso, te odio por no haber luchado por nuestro amor, por haber jugado con mis sentimientos y por haberme hecho tomar la decisión de alejarte de mi vida. Yo pensé en mí y simplemente sentí que no te importé, que por eso regresaste a donde regresaste y por eso no te costó en lo absoluto terminar conmigo. TE ODIO, y te amo a la vez, quizás un día me dijiste "Siempre te voy a amar", a pesar de que sienta odio y muchas veces aversión por tu persona debo admitir que serás siempre una de las personas más importantes en mi vida, si es que no fuiste el amor de mi vida y debo decirte que sí, siempre te amaré, aunque jamás vuelva a decirlo o admitirlo, aunque ame a otras personas. Qué rabia y pena recordarte, cómo duele respirar tu ausencia, no sentir tu olor o tus caricias, tu piel ... Realmente duele y estoy vacía por dentro. Sé que saldré adelante, siempre lo hago, pero aún así te necesito, aunque seas la persona que menos me merezca. Sigo sin entender cómo la persona que dice amarte o te amó alguna vez puede llegar a causarte tanto dolor. Es como un cuchillo que se entierra en lo más profundo de mí y que me apuñala cada vez que lo recuerdo.Has destruido mi corazón y aunque lentamente la herida se regenera, viene la maldita infección de tu recuerdo y retrocede el proceso.
Mañana dejaré de comer. Sé que es algo que todas decimos a diario, pero la esperanza es lo último que perdemos. Aquello que perdemos cuando estamos postradas en un hospital, sabiendo que esta maldita enfermedad nos acompañará el resto de nuestras vidas, y que lo único que no sale de nuestra mente es el suicido.

Libertad ♡♥♡

Es increible como la persona a la que más amas te puede hacer sufrir de tal manera. Él me prometió el mundo, juró nunca abandonarme,  nunca dejarme sola, me prometió que envejeceríamos juntos, que seríamos felices... Me decía "eres mi vida y lo sabes ", "me muero si algo te pasa", "eres mi todo, mi mundo", "sería un tonto si te dejo ir", "no me quiero alejar de ti", "no quiero perderte"... MENTIRAS. Es un cínico, que no hizo más que jugar conmigo, que aprovecharse de mi inocencia, de la solidaridad de mis padres, del amor gigantezco que le di. Me entregué a él por completo, hice TODO lo que me pidió,  dejé a mis amistades de lado, dejé mis pasatiempos de lado, deje la gimnasia, dejé de cantar... Me arrancó mi virginidad, mi pureza, me quitó casi 3 años de vida que jamás volveré a recuperar,  le confíe todo, mis miedos, mis inseguridades,  mis alegrías,  mis angustias; me esforcé por hacerlo feliz, por regalonearlo, por hacer detalles día a día que reflejaran lo mucho que lo amaba, dibuje, cociné, me desgasté con pasión por él,  por hacerlo sentir pleno, lleno, amado...
Y él cómo me lo agradece? Desechándome como un pañuelo de lágrimas, abandonándome y haciéndome sufrir,  viendo como me humillaba por él y sin embargo cortando todo lazo de comunicación como un pendejo de 8 años,  olvidando fácilmente de un dia para otro momentos hermosos, coqueteando con otra (era de esperarse, era un caliente) y estando feliz, mientras yo agotaba mis lágrimas y energías al llorar día y noche por él, postrada en mi cama sin ganas de vivir, sin ganas de volver a ver a nadie. Hizo conmigo lo mismo que hizo con su ex novia, me dejó a un lado como quien cambia de ropa interior,  y probablemente hará con otra lo mismo que hizo conmigo, seducirla, enamorarla, quitarle su virginidad, utilizarla, aprovecharse de su amor y luego botarla a la basura.
Él no es más que un malagradecido, necesitado, mentiroso y cruel pendejo (porque ni para "poco hombre" le alcanza), que no merece en lo absoluto a alguien como yo, una persona de piel, intensa que da todo por amar y ser amada, y por demostrar su amor. Él se pierde a una gran mujer, y se que todo en esta vida se devuelve;  algún día el sufrirá como sufro yo, y recibirá de vuelta todo el dolor que ha causado a mí y a muchas otras. Gente así termina sola, infeliz y amargada. Pero él se lo buscó, y puede hacerse la idea de que jamás encontrará a alguien que lo ame tante como yo lo hice. Ojalá no corra con su mami como lo hizo todo este tiempo. Viéndolo de forma positiva me saqué un peso de encima, me deshice de un celópata (que celaba desde objetos hasta mi mejor amiga, imagínense), a un flojo que prefería el celular y la tv, a un niño inmaduro que no podía hacer nada por sí solo, a una persona insegura y desconfiada que dudaba hasta de lo más mínimo...
Se que encontraré a un hombre bueno, que me merezca, que sea maduro y bien "hombrecito" para sus cosas, que me ame como yo lo merezco y que me haga feliz. Y mientras ese príncipe azul llega me dedicaré a forjar mi futuro, recuperare estos 2 años y medio, me dedicaré a disfrutar la vida y a esforzarme por ser una a médico de calidad al igual que mi padre.
Hombres así  no merecen ni una lágrima, hay miles que mueren por estar conmigo y yo sufriendo por alguien así?  Jajjaja nooo gracias.
Hoy comienza un día mejor, "no hay mal que por bien no venga" asi que agradezco haberme librado de aquel desperdicio.
Un abrazo graaaaande mis princesas, espero estén excelente y arriba esos ánimos,  si yo puedo, ustedes también. Las quiere,

Dennise.

Amor

Hola princesas, no he podido actualizar porque he estado bastante jodida. Desgracia tras otra, suman y siguen...

De partida, comienzo diciendo que terminé con mi novio, un idiota que consideré como el amor de mi vida, a quien le abrí mi corazón, a quien le entregué todo de mí. ¿Por qué? Simplemente no estoy segura, según él es por la poca importancia que le doy a la relación, porque terminaba con él vez que teníamos un problema (lo sé, soy una pendeja), y fui yo la que dio la mano a torcer, yo le dije que terminaríamos, y es que la rabia, la tristeza y la angustia del momento siempre me llevan a actuar sin pensar, pero esta vez ( y como me lo había prometido) me dijo que sí. Yo me arrepentí, he llorado día y noche, creo que ya no me quedan lágrimas jaja, pero creo que de a poco empiezo a reemplazar esa angustia horrible por rabia y odio. Prefiero odiarlo a llorar día y noche. Lo odio no porque haya terminado conmigo, sino porque prometió nunca abandonarme, y lo hizo. Hombre, creo que es igual que todos. Abandonó nuestros sueños, nuestra casa, nuestros futuros hijos, nuestra futura vida juntos. Pero está bien, quizás ya no me amaba, quizás tenía a otra, no lo sé. Pero así son todos, unos malditos insensibles a los que no les cuesta nada decir adiós. Agradezco enormemente a la Sertralina (antidepresivo), de no ser por estas pastillas habría cometido quizás que estupidez... Y es que este hombre lo fue todo para mí, el motivo para levantarme, mi otra mitad, era algo que me hacía sentir realmente llena, algo que me hacía feliz, a pesar de las estupideces... Pero creo que todas las cosas pasan por algo. Fueron casi 2 años y medios hermosos, jamás los olvidaré, pero ya no derramaré una lágrima más por él, no se lo merece. Ya he sufrido mucho, he estado a punto de cortarme pero no le iba a dar en el gusto, no. Ahora comienza una nueva vida, quien sabe? quizás todo esto sea para mejor, yo creo que sí. Quizás encuentre a un hombre que realmente valga la pena, un hombre que me cuide, valore y proteja por el resto de nuestros días, uno que, como dice la canción, me haga sentir que cada día me vuelve a elegir, un hombre que me ame pese a todo, con mis defectos, y que esté dispuesto a luchar por mantener una hermosa relación. Hay, que lindo es soñar.

Por otro lado, estoy hecha una vaca, para que decir el número de atracones diarios que he tenido con esta recaída, siento que todo el mundo se me vino abajo. Mi madre se separará de su pareja, al que yo amo como un padre, se terminaron las vacaciones de invierno así que de vuelta a ver a esos infelices profesores que te hacen la vida imposible, y más sola y vacía no puedo sentirme...  Mañana volveré a trotar, espero sea un día exitoso en cuanto a la comida, espero consumir tan sólo 500 kcal. El lado positivo de todo esto es que la pena que me invade me permite dejar de comer, el apetito realmente se va. Obvio, es imposible no sentir tristeza al ver sufrir a los que amo por mí, al sentirme humillada y abandonada por "el amor de mi vida", que rabia, desearía jamás haberme enamorado. Sin embargo, no puedo negar lo mucho que lo extraño, daría todo por tenerlo aquí conmigo, por besarlo con pasión y decirle que lo amo desde lo más profundo de mi alma, que jamás dejaré que se aleje de mi lado nuevamente, y que haré lo posible por amarlo y enamorarlo día a día...
A.... Si, por mera casualidad, estás leyendo esto, quiero que sepas que me has destruido, que te odio inmensamente por lo mucho que me haces sufrir, y que ojalá me perdones por desearte lo peor. Puedes pudrirte y quedarte solo. Acabas de perder a la mujer que te amó más que a nadie. 

Un beso, princesas.

Dennise.

¿Cómo calmar la ansiedad por comer?

Si hay algo que detestamos es esa horrible desesperación por comérnoslo todo, y que muchas veces arruina nuestro perfecto intake y nos manda el control a la misma mierda.
Pero hay maneras de evitar el "comer por comer", está demostrado que la ansiedad no es más que un "hambre psicológico", causado por diferentes motivos, que pueden ser estrés, nerviosismo, tristeza, frustración y otros motivos que nos producen ese estado de hambre incontrolable.
Las princesas Ana, por razones obvias lo que sienten es hambre, y yo en lo personal, cuando empiezo un día sin comer suele mantenerse así hasta el final, lo difícil es evadir esos momentos en los que un chocolate o un pastel no salen de mi mente. Les aconsejo seguir los siguientes tips:

1. Bebe un vaso de agua antes de comer (sobretodo si llega la hora del almuerzo y mueres de hambre). Si estás en el transcurso de una cena o comida bebe agua entre medio, ayudará a frenar la ansiedad y hará que comas CONSCIENTEMENTE.

2. Mantén una botella de agua junto a ti, si tienes ansiedad bebe todo lo que quieras, verás que ésta desaparece e incluso te mantiene satisfecha y llena. Bebe un sorbo de agua por cada mordisco, así te llenarás antes.

3. Si no aguantas la ansiedad come UNA FRUTA, por favor fruta, de preferencia manzanas, ya que son hipocalóricas, desintoxican los órganos, te hidratan y sus calorías son fáciles de quemar.

4. Cuando comas hazlo lento. Está comprobado que nuestro cerebro demora al menos 20 minutos en darse cuenta de que está satisfecho, y dándole pausas podremos saber cuando parar. Disfruta cada bocado, disfruta el privilegio de tragar, siente los sabores y mastica muchas veces, esto ayudará a calmar la ansiedad y evitará que la hora de comer nos sea un infierno.

5. Distráete. Proponte realizar las actividades que te gustan, tus hobbies, ver películas, salir, dormir... Haz cualquier cosa menos pensar en comida, pues mientras más piensas en ésta, más hambre te dará.

6. Mastica chicles sin azúcar (Big-time), a veces simplemente deseamos tener algo dulce en la boca, o nos vemos con la necesidad de masticar algo. El chicle es una buena opción, por lo menos a mí me calma la ansiedad, y creo que es bueno tener siempre chicles en el bolsillo y variar los sabores para no aburrirme.

7. Haz ejercicio. Si tienes hambre (ansiedad) haz al menos 10 abdominales, verás que, a pesar de que es poco, calma tu ansiedad, pues te recuerda tu objetivo. En lo personal el deporte me quita el hambre, de hecho cuando practico deporte o salgo a correr o a andar en bicicleta no me da hambre hasta por lo menos una hora después de terminar de hacerlo.

8. Toma cosas calientes. Ojalá con endulzante 0 kcals., te quitan la ansiedad y te hacen sentir llena. De preferencia té, café e infusiones. Nada de leche, a menos que no aguantes la ansiedad y que éste sea descremada.

9. Ve thinspiration a la inversa, te darás cuenta de que ese hambre psicológico desaparecerá y recordarás que si comes te verás así de asquerosa.

10. Duerme 8 horas. Ni más ni menos. Dormir menos incrementa el hambre en un 15% y provoca tendencia a engordar.

11. Si la ansiedad por comer chatarra, dulces o chocolates es inmensa haz lo que yo, elige cualquier cosa, un pastel, un chocolate o lo que se te apetezca, mastícalo, siente su sabor, su textura y luego ESCÚPELO. Que nada pase por esa garganta, bebe agua para enjuagarte bien pero no lo tragues. Yo en lo personal me encierro en el baño. Verás que las ganas de comer eso que tanto querías desaparecerán y hasta quedarás con la sensación de haberlo comido.

Espero les sirva princesas, recuerden que un "No gracias a la comida es un sí, por favor a la delgadez". Un beso.

Denisse.

Full Ana y Mía ♥

Hola queridas princesas, espero no haber defraudado a ninguna de ustedes al abandonar mi blog por unos cuantos días, y es que el colegio me tiene un poco estresada.
Bueno, no he estado muy bien, de hecho he estado pésimo. Estoy con bronquitis aguda, en cama y totalmente deprimida. Creo que nada está saliendo como quiero, han vuelto a renacer las malditas peleas e incomodidades familiares, creo que mi relación se rompe a pedazos de a poco,me he vuelto a sentir vacía y sola, he vuelto a querer cortarme, he vuelto a odiarme a mí misma... Pero el sentir que no soy la única con estos problemas me da mucha fuerza. Desde el último post me he esforzado por volver a ser perfecta, y si bien no he podido alcanzar a Ana, Mía me a ayudado bastante, he dejado de comer por varias horas y cuando lo hago, bueno, ustedes saben. Así que afortunadamente no he mantenido esa mierda a la que llamamos "comida" y la que nos amarga la vida en mi estómago. Bajé de los 60 kg. a los 55 kg., eso al menos me hace feliz.

Bueno quería contarles que quiero dedicarme a mi blog, este espacio que, si bien es pequeño, me hace sentir feliz y comprendida, perdónenme si no he pasado por sus blogs, estoy tan interesada como ustedes en leer sus blogs y saber de sus vidas, darles apoyo y ánimo y hacerles saber que no están solas, que no son las únicas "dementes" inmersas en este mundo, que siempre estaremos las princesas que querrán ver a nuestros pares salir adelante. Y ahora más que nunca me dedicaré a leerlas, me haré al menos un tiempo, si es posible a diario, pero no prometo nada por el tema de los estudios. Sin embargo haré lo que esté a mi alcance.

Haré unos cambios en mi blog, si pueden recomendarme algo que publicar, o alguna encuesta o artículo háganlo, mi principal objetivo es entretenerlas y entretenerme, así nos mantenemos alejadas de la comida.
Los cambios son sólo 3:

1. Iré eliminando a los blogs desactualizados. Aquellos que ya no publican entradas hace más de 1 mes creo que por alguna razón no volverán a publicar nuevamente, así que lo más justo es tener a las princesas que día a día publican o al menos están actualmente vigentes.


2. El título principal ya no será " *+* Diario de una Bulímica ✐ *+* ", sino "*+* Diario de una obsesión ✐ *+*". ¿Motivo del cambio? Simplemente odio la palabra bulímica o anoréxica, es como si los médicos las hubiesen creado para que la gente diga "Uy que terrible". Sí, puede ser terrible, pero nosotras decidimos si queremos ser parte de esto, no ustedes. Imbéciles!


3. Haré una lista de las princesas con las que más me comunique de ahora en adelante. Espero entablar una amistad con más de alguna de ustedes, y así poder apoyarnos, hablarnos y descargarnos. No es lo mismo decirle "es que simplemente soy una vaca" a tu madre que decírselo a alguien que se siente o ha sentido exactamente lo mismo. Y si hay alguna princesa de mi ciudad (Talca) por favor hágamelo saber, quizá podríamos juntarnos.

Y bueno básicamente eso. Un beso lindas, y sigan luchando, SIEMPRE! Si es lo que les hace realmente feliz, claro.

Denisse.

Feliz ♡

Hola princesas ♡ ¿Qué tal todo? Por mi parte todo va excelente, hoy empecé la dieta, lunes obvio jajaj, y bueno estuve muy bien, descargué una app buenísima, se llama "Myfitnesspall", 100% recomendable, tiene las calorias de practicamente todo lo que imaginas, con marca o etiquetas lights, te contabiliza el total de calorías eficientemente y te indica tu cantidad "sana" de kcal para llegar al peso que quieres. Obviamente yo no consumiré esa cantidad ja ja. Hoy tuve un hermoso intake de 503 kcal, y aunque tengo hambre prefiero esta magnífica sensación de saber que estoy adelgazando. Me dormire pronto así no como más hasta mañana. Y con mis estudios full motivacion, siento que todo juega a mi favor y seguiré teniendo esa mentalidad, consejo de La ley de la Atracción. (Les aconsejo leer el libro o ver el documental "El secreto", a mí me cambió la vida)
Jijjji y bueno eso, queria expresar lo feliz que me siento y darles ánimo, porque pensar que algo es posible es hacerlo realidad. Un beso ♥

De vuelta.

Princesas, no he escrito por el simple hecho de que quise intentar dejar la obsesión de lado, pero desde entonces no he hecho más que comer y engordar. Estoy vomitando todos los días, poco en comparación a las 5 veces diarias que alguna vez llegué a hacerlo, y sin embargo he subido de peso : 59 kg.
He intentado enfocarme 100% en los estudios, pero me he dado cuenta de lo poco que me he preocupado por mi físico, y a pesar de matarme estudiando me saco pésimas calificaciones, es muy frustrante, me siento una mierda.

 

Lo único que quiero es estudiar medicina en la Universidad de Talca que, en mi opinión, es la mejor de mi ciudad, y mientras siga sacando malas notas más miedo me da de no poder lograr mi objetivo.
Odio mi cuerpo. Creo que me he relajado mucho... me he permitido comer estupideces, consumir azúcar, yoghurts y productos no lights, pan ( aunque sea la cáscara de un pan francés), palta, avena, galletas ( aunque sean integrales) y cosas que hacen creer que no engordarás, pero he aquí el resutado.
Lo único que quiero en este preciso instante es ser delgada, como deseo aparentar fragilidad y ternura, y ser tan liviana como una mariposa. He querido intentar dejar estos pensamientos de lado, dejar la idea de que "delgadez es belleza" pero los hechos me demuestran lo contrario,y la imagen que el espejo, las fotos y las grabaciones me muestran de mí misma evitan que cambie mi modo de pensar.
Recuerdo cuando fui delgada, todo el mundo me lo decía, algunos de manera preocupada y no saben lo feliz que era en esos instantes. Veo fotos de mi cuerpo en esos momentos y me dan ganas de llorar, sólo quiero volver a sentirme así, sentir que la ropa que me pongo me quedará estupenda, que al sentarme mi abdomen está plano, sentir el estómago vacío y no poder inflarlo de ninguna manera, ver la báscula y que marque mis anhelados 48 kg...
Es por eso que, totalmente resignada, vuelvo a pedir la ayuda de mi querida Ana, que me llevó a la felicidad durante un par de años, pero sin duda fueron los dos años en los que más amé mi cuerpo.
Empezaré a hacer dietas, a realizar ejercicios, a pensar en todo menos en la comida. Volveré a masticar y escupir cuando esté ansiosa, volveré a tomar litros de agua y a decir NO GRACIAS.
A partir de mañana me prohibiré los siguientes alimentos:

- Azúcar                                                
- Pan (de todo tipo)
- Leche entera                                         
- Galletas (de todo tipo)
- Cafés de máquina
- Dulces o chicles con azúcar
- Pasteles
- Chocolate
- Queso (de todo tipo)
- Carne (de vuelta al vegetarianismo)
- Bebidas y jugos con azúcar
- Comida chatarra
- Batidos
- Plátano
- Yoghurt normal
- Cereales
- Avena
- Papas
- Postres de todo tipo
- Frutos secos
- Zapallo
- Choclo

Alimentos permitidos:

- Café
- Té
- Manzanas
- Peras
- Naranjas
- Chicles Big-Time
- Jugos, leches, bebidas y yoghurts light
- Lechuga, Acelga, Pepino, betarraga (en poca cantidad)

Quiero disminuir la ingesta de comida y para eso comenzaré ayunando. Mañana no iré a clases así que puedo ayunar sin problemas ya que no haré actividad física. Sólo beberé agua, así desintoxico mis órganos y acostumbro a mi estómago a no tener comida en su interior. Posteriormente consumiré 200 kcal, luego 300 kcal y así hasta llegar a las 500kcal, y luego haré TODO LO QUE ESTÉ A MI ALCANCE para mantener esa cantidad, masticaré chicle cuando tenga hambre, tomaré antidepresivos (Sertralina) y café para la ansiedad y cuando no aguante el hambre comeré una fruta.
Deséenme suerte, esta vez la comida no me la ganará. I don't want to be fat anymore!

MY THINSPIRATION

Un beso princesas.

Denisse.

Playa :(

Hola princesas, déjenme contarles que el momento con Ana duró 1 día -.-, he vuelto a comer como una cerda y luego vomitar, he estado tan ansiosa (y creo que mi período menstrual influye muchísimo) que he comido mil estupideces: Papas fritas, pan, helado, chocolate, carbohidratos, galletas, pasteles... Claro, todo lo vomito pero estoy 100% convencida de que mi cuerpo absorbe parte de la mierda que meto en él.
Por razones obvias ando muy débil, por lo que no he hecho ejercicio, y me siento ultra gorda.
Lo peor de todo es que cuando adquiero el control me es tan fácil perderlo... Si tan sólo en aquel momento en el que tengo que decidir entre comer o no comer, pudiera decirme a mí misma "no lo hagas", y ser lo suficientemente fuerte para vencer la tentación, sería perfecta.
Y es que siento aquel vacío constantemente... aquella desesperación por comer algo dulce, por saborear esa sensación que me llena, y me da placer. ¿Por qué tenía que existir la comida?.
Aún así sé que puedo. A veces tengo el control, evito comer, me fatigo y llega el momento en el que me da asco meter algo en mi boca, pero mi estómago ruge y me es inevitable, no sólo por lo mal que me siento, sino porque, tal como me dijo mi psicóloga, todo lo que hago debo hacerlo pensando en que "debo hacerlo viva". No quiero empeorar, o enfermar, o tener complicaciones a futuro. Tengo una tía que es anoréxica y bulímica desde los 15 años, llegó a pesar 34 kilos midiendo 1,60 y fue hospitalizada. Luego de "recuperarse", combatió un horrible cáncer al colon, y aún así, a pesar de todo el sufrimiento y lo frágil que está debido a las enfermedades derivadas, hasta el día de hoy (con 56 años) se restringe, come en exceso y vomita. Es algo traumante, yo no quiero eso. Sólo quiero ser feliz, no quiero ser un esqueleto andante, estoy de acuerdo en que se ve horrible. Sólo quiero tener un cuerpo delgado, tonificado y perfecto a los ojos de los demás. Sólo quiero ser feliz.
Mañana NUEVAMENTE empezaré con todo. Saldré a trotar, pues estoy en la playa (y eso, para mi desgracia implica lucir un bikini a los ojos de miles de personas), haré abdominales y ejercicios de piernas, tomaré mucha agua y comeré seguido pero en pocas porciones, así "intento" acelerar mi metabolismo y acostumbrar a mis tripas a digerir alimento (cosa que es muy contradictorio, pues lo que todas nosotras queremos es que nuestro estómago no permita que la comida entre).
Deséenme suerte, intentaré mantener el control, cuando esté a punto de pecar recordaré lo desagradable que es vomitar después de cada atracón, lo débil y hambrienta que me sentiré después, y recordaré también que todo el esfuerzo que hago se irá por el WC.
Un beso.


Denisse.